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我失笑：“左哥，我真没吹牛，说的都是实话。你就别跟我争了。”左冷禅：“我说的才是大实话。哪像你这么不靠谱。”我无奈叹气，骤然抬头：“其实我就是传说中的——大，脚，不，臭。”左冷禅愣了。我拍他肩膀：“怎么样，如雷贯耳吧？威名赫赫吧？有眼不识泰山吧？尽情膜拜我吧，别害羞。”左冷禅哈哈大笑：“你是大脚不臭？开什么玩笑！我刚才就想和你说了，其实狙神大脚不臭的技术就是我教的。他当年切枪都不会，全靠我提点！”我鄙夷他：“左哥你真会扯蛋，狙神怎么可能不会切枪？”左冷禅：“哎，此事说来话长。那是xxxx年的某一天，我正在dt2地图里冲锋陷阵，忽然看到一菜鸟，托着一柄鸟狙在枪林弹雨中散步，他打又打不准，躲又躲不快，每回复生不到20秒就被打成筛子。天下菜鸟何其多，但像他那么又呆又笨的可不多。我于是动了恻隐之心，将他收入战队，亲手辅导切枪。”我傻了：“你你你你把他编入哪个战队了？”左冷禅觑我：“歃血啊，咋了？”我：“你你你你id叫什么？”左冷禅：“左耳钉啊，咋了？”我哀嚎一声：“耳钉哥！！！竟然是你！！！”左冷禅听我这动情的一呼唤，也愣了，呆滞的看我：“你难道……你真是大脚？”我：“我就是当年人见人爱的歃血御用肉盾——大脚不臭啊！”左冷禅足足愣了一分钟，才狠狠捶我胸膛：“竟然真是你小子？！你不是去国外念书了么，怎么又回来了？”我：“我是回国创业！耳钉哥，日日思君不见君，终于让我见着你真人了！”左冷禅扬了个下巴：“真人帅么？比想象中帅吧？”我点头：“帅爆了。”左冷禅嘿嘿笑：“好兄弟，你也挺帅的，就是比我差那么丁点。”若是换成旁人，我早就唏嘘不已。但眼前这位毕竟是多年前一手带我闯荡cs的耳钉哥，我不敢造次，嘿嘿直笑：“那是那是，耳钉哥第一帅。”我和左耳钉从高中认识一直到现在，将近十年。这十年的战友情令本来是陌生人的我们瞬间拉近距离，话题多不胜数，彼此的小毛小病也都知道，简直堪称亲密无间。登入游戏后，左冷禅问我：“话说你那个狙神室友呢？他后来怎么就不玩cs了？”我：“他后来进一精英组织改造，宿舍有人日夜巡逻监管，没办法玩游戏呢。”左冷禅：“什么精英组织啊那么变态，连游戏都不让人碰？”我：“他们抠门，省电费呢。耳钉哥，不聊了，快掩护我！”左冷禅举起ak一通扫射：“还狙神呢，还说不是吹牛呢，结果还不是得让我掩护！”我：“啊！被偷袭了。”左冷禅：“谁啊？谁敢杀我徒子徒孙？给我滚出来！老子扫你八百弹，打成儿童肉松！！！”杀满二十四小时。我们在网吧里各自干完三盒盒饭，洗把脸，撒若干泡尿，拉一泡便便，然后双眼迷蒙胡子拉碴的相携出了网吧。进网吧的时候星光璀璨，出网吧的时候众星拱月。我：“耳钉哥，困。”左冷禅：“走，上哥那儿补眠去。”我：“你住哪儿啊？”左冷禅扬手一指：“那儿！不对……那儿！也不对……可能是那儿！”我：“那儿是月亮。”左冷禅：“我以后住那儿，现在住xx路xx号。”于是我们筋疲力尽的找到左冷禅的租住屋。他用钥匙开门，我推门进去。一头栽进了垃圾的海洋。左冷禅：“单身公寓，担待点。”我：“嘿，看，你的黑皮鞋！”左冷禅扫了一眼：“那是我袜子。”我：“……”我：“有地方洗澡么？”左冷禅塞给我一个塑料桶：“去外面公园里打点水，回来冲冲就行了。”我：“在哪儿冲？”左冷禅：“阳台啊。大男人，怕什么？”我：“我怕我这么好的身材往外一露，女人都yy我，附近的单身汉就找不到老婆了。”左冷禅：“放心吧。女人们早在我身上yy够了。你去吧，月黑风高夜，杀人偷水天。多偷一点。”我：“遵命。”我在公园里打了水，进左冷禅一坪不到的小阳台冲澡。今夜月光很亮，我三下五除二把衣服剥了，开始冲淋。就在我冲澡的时候，手机响了，我喊：“耳钉哥，帮我接个电话！！！”左冷禅躺在床上，早已昏昏欲睡，不耐烦的捞起手机：“喂，哪个？”对面：“……我找李嘉图。”左冷禅：“他洗澡呢，你谁啊？”对面：“我是他师父。你又是谁？”我：“耳钉哥，有干净的内裤没？借穿一条！！！”“干净的就一条，哥穿着呢，要就来扒！！！”左冷禅吼完，又讲电话，“喂，我才是他师父，他什么时候找别的人当师父了？”对面：“他没干净内裤了？”左冷禅：“是啊，满身是汗，还拉了泡便便。”对面：“他为什么不去酒店洗澡，为什么到你这里洗澡？”左冷禅：“他的钱被偷，走投无路了呗。哎呦小嘉图不错啊，挺有料的。”我：“可不是么，白天被内裤闷坏了，也让它出来喘口气。是谁打来的电话？”左冷禅：“我不知道，他说是你师父。”我一惊：“是他！快给我电话！”左冷禅把手机拿远些，纳闷：“刚才还说的好好的，忽然就挂了。大脚，你什么时候又认了个师父？”我一摆手：“等会再说。”赶紧把电话打回去。结果等了半天，系统提示音却告诉我，话费完结，我的手机停机了。没接上黎安电话，我有点焦躁：“耳钉哥，我师父他说什么了？”左冷禅：“他怎么是你师父？我才是你师父！”我：“我在美国的技术都是他教的，他才是真正的狙神大脚不臭！”左冷禅震惊：“真的？怪不得中文听上去有点洋人味道。他问我，你为什么在我家里洗澡。”我：“你咋回答的？”左冷禅：“我还没来得及说，你就赤条条进来了，我就吹了声口哨……”然后，“哎呦小嘉图不错啊，挺有料的。”“可不是么，白天被内裤闷坏了，也让它出来喘口气。”回想完毕，我沉默了。我哀嚎一声抱住左冷禅大腿：“耳钉哥，救命！你有电话么，借打个！快点快点！”左冷禅：“我穷得连吃饭都成问题，手机早就停机了。”我：“天要亡我，天要亡我啊！”我穿上裤子就往外冲，被左冷禅一把抓住：“大脚你去哪儿？”我：“打公共电话！”左冷禅：“这附近没有公共电话！三更半夜的，闹腾什么啊。打了一天一夜游戏累都累死了。天大的事，睡觉先。”我：“我怕他误会！”左冷禅：“有什么可误会的，你以为这是狗血耽美小说么？兄弟，睡觉睡觉。明天醒来又是美好的一天。”天杀的，我听了左冷禅的话，竟然觉得有点道理。来中国之前也没说我不能在别人家里洗澡啊。洗个澡而已，能误会什么？于是酣然睡去。80、首次触电睡足24小时，醒来的时候头晕乏力，两手发软。左冷禅一条大腿圈在我腰间，仍没醒来。我：“耳钉哥，饿。”左冷禅动了动：“身上还有多少钱？咱叫外卖。”我：“十多块。”左冷禅：“那就叫一个盒饭吧。咱分了吃。”我：“手机停机了。咋叫啊？”左冷禅撇了下嘴，大腿屈了屈，把我压扁：“那就饿着吧，减肥。哥就是这么从两百斤减下来的。”

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