燃文吧

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有一天南瓜在抽屉里发现一封英文信，是粉色的信纸，写的却是风景之类的，毫不相干。南瓜拿来给我看，说，“你那么聪明，快看看有什么深意吗？”内容是：ietoadrealeavesfalldownbutsprgoverakebirdsflygvilhaveitsniceorverywherecanfeelhappessyearshaveneverbeenownersdon。tneedanythguntilthesunbrganotherd看似很美，但是仔细一读简直狗屁不通。不过你再仔细看一遍，你能看出来这其中的小把戏吗？你能想象，写信的女孩子想要表白自己，却又刻意维系神秘的小心情吗？你记不记得，《唐伯虎点秋香》里面的藏头诗？“我为秋香”那个？这首英文小诗也是类似的，你竖着看，把第一个字母组合起来看就明白了。我告诉南瓜我的发现，南瓜恍然大悟，表扬了我的聪明才智。南瓜一直照顾我。后来调整座位，我跟南瓜变成了同桌。他的态度更是殷勤。夏天天热的时候帮忙买冰棍，秋天感冒的时候帮忙递纸巾，冬天天冷的时候帮忙暖手。我就像个小媳妇一样，被细心照顾，乐在其中。我喜滋滋的跟南瓜说，“咱俩就像过小日子一样呀。”我们的关系看起来有点暧昧。但是我可以分辨，南瓜那时候并没有像对女朋友一样的喜欢我。他对我的好，是亲近的也是有距离的。我觉得安全又放心。安心享受他对我的照顾。后来有一次南瓜失恋了，对象是一个据说很漂亮的外校的女生。南瓜很伤心，每天自习课的时候自己小声哼周杰伦的《轨迹》。我到现在还是一听到这首歌就想到南瓜当时失魂落魄的样子。小脸惨白。我看着他，觉得心疼。然后就换我主动，开导他，给他讲冷笑话，听他讲述自己的苦闷。南瓜慢慢走了出来。但好像是因为这件事，我很敏感的意识到，南瓜似乎有点开始喜欢我了。我心里矛盾，如果他是男孩子，那我对他就是喜欢了没错。我喜欢他开心的大笑，心疼他郁郁寡欢的难过，听说他有漂亮的女友还会私底下觉得嫉妒。他每天拉我的手一起上学放学，我会感到隐秘的羞涩还有踏实的快乐。但再怎么像男孩子，在那时的我眼里，他确实是个女生。我迈不过心里这道坎。我一直循规蹈矩的生活，我害怕受到周围人的议论和指责。而且我一直是个爱学习的好学生。我害怕看到老师和家长失望的眼神。早恋，还是两个女生早恋。对我来说简直严重到无法想象。我又一次选择自私，以伤害南瓜为代价，努力保全自己。我开始回避南瓜。虽然是同桌，但是我不再跟他聊有的没有，完全公事公办的态度。放学后也不再等他，一溜烟的独自跑掉。我给自己催眠，我不喜欢他，我讨厌他。我讨厌他扰乱我平静的心。连带着看象南瓜的眼神也变得厌烦和不耐。我之前一直觉得和南瓜分手的女生狠心和无情，居然伤害这么善良的南瓜。但是事实证明，我比她更加决绝，单方面中止了南瓜的各种联系。南瓜不明所以，只觉得难过和受伤。我看到他的困惑和痛苦，却生硬的扭过脸去，不做理会。南瓜家离我家很近。有一天晚上，我在客厅看电视。好像听到谁在叫我名字，跑到阳台上，看到南瓜一个人站在路灯下，很大声的喊我的名字。带着悲伤，我觉得心中一痛，却不敢露面。只是躲在黑暗里悄悄看着他。他喊了多久，我就看了多久。我知道他很绝望，但我想，我可能比他更加绝望。后来南瓜很失落的走了。我卸了力，紧绷的身体松弛下来。我蹲在角落里，抱住浑身发凉的自己，无声的哭了起来。我痛恨自己的自私和软弱。为了保护自已而伤害别人。因为不能选择勇敢而回避真心。后来南瓜的好基友过来找我说，“鱿鱿鱿，他真的喜欢你，你不要再躲着他了。不做女朋友还可以做朋友啊。”我没有点头。又过了些日子，南瓜看我的眼里，多了了然，少了热忱。他说他不会一直打扰我的。我有些难过，但也觉得释怀，我跟自己说，南瓜的女朋友那么多，多我一个不多，少我一个不少，他很快就会忘记这段小插曲。虽然有那么罗曼蒂克的相遇，但是什么都还没有开始，就仓促的收尾。我记得南瓜之前开玩笑时说过的话，他说，“我虽然花心，但对每一个喜欢的人都是百分百的专心。”我觉得有点好笑，但我知道，不管怎么宽慰自己，不管南瓜喜欢过多少人。我总是对不住他曾经的心意。

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